Je pensais faire court mais je n'ai pas pu - Forums Familles

"Valerie"

Je pensais faire court mais je n'ai pas pu
Envoyé le: samedi 30 août 2008 12:44

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Bonjour les filles,

Je suis rentrée hier soir à la maison.

Notre petite Floriane est née jeudi à 17h20.

Donc, je suis arrivée mardi matin à l’hopital où j’ai rencontré les différentes personnes qui allaient s’occuper de nous et de notre petite fille.
J’ai eu un premier entretien avec l’obstreticienne et la psy. Concernant cette dernière, je pense que l’on aurait pu zapper. Elle voulait savoir pourquoi mon mari n’était pas présent, Est-ce qu’il allait être là jeudi…Après j’ai vu qu’elle était thérapeute conjugal et j’ai compris.

Quand ce premier entretien s’est terminé, je suis montée avec mon père et la gygy dans le service où l’on accouche pour rencontrer les autres intervenants, anesthésiste et sage femme.
La gygy m’a expliqué que c’était elle qui pratiquait le « geste » pour arrêter le cœur de notre bébé.
La sage femme que j’ai rencontré ensuite a été extraordinaire. Elle s’est assise à coté de moi, m’a dit que leur but était d’être à notre écoute et de faire ce que nous, nous voulions. Qu’on avait la possibilité de voir ou pas notre fille, que si on voulait, on pouvait avoir ses empreintes de pied, son bracelet, des photos…Elle m’a prévenue qu’ils essayeraient de me mettre un peu à l’écart mais que je pourrais entendre des femmes accouchaient et des bébés pleuraient.
J’ai ensuite pris ma première prise de cachet pour la maturation du col.

Je suis montée ensuite en chambre, service gynéco. Là aussi, la prise en charge a été formidable. Je n’arrêterais pas de vous le dire mais c’est vraiment ce que nous avons ressenti avec mon mari pendant ces quatre jours.

La journée de mercredi a été plus « tranquille« . J’ai eu la nouvelle prise de cachets, le passage des assistantes sociales et de l’aumônier (suite à notre demande). Nous voulions que notre fille soit bénie.

Jeudi matin, les infirmières du service nous ont accompagnés, mon mari et moi en salle d’accouchement. Un brancardier aurait pu le faire mais elles nous ont dit qu’elles préféraient nous amener, pour être sures que l’on soit bien.

La sage femme qui nous a pris en charge, a été extra elle aussi. Elle m’a fait installer la péridurale très vite car j’avais déjà des contractions légères avec la prise des cachets pour la maturation du col. Tout le long, on m’a dit que je ne devais pas souffrir physiquement, que je souffrais déjà suffisamment.

Quand tout a été installé, perf, péridurale efficace, je suis partie au bloc. Ce moment comme vous pouvez vous en douter était celui que j’appréhendais le plus, celui où le cœur de ma petite fille allait s’arrêter. La encore, l’équipe a su par ses gestes, ses paroles m’entourer. Je ne sais pas comment vous l’expliquer. Par exemple, tout le long une dame que je ne reconnaîtrais même pas dans la rue entre son masque, sa charlotte sur la tête, est restée à ma tête en me chuchotant que nous avions fait le bon choix, que c’était un geste d’amour, que mon bébé dans mon ventre était comme tous les autres bébés dans les ventres de leur maman mais que si elle naissait, çà ne serait plus le même bébé que les autres, que dans la vie de parents on devait faire des choix nécessaires pour nos enfants et par toujours faciles ni pour eux ni pour nous et que là je faisais le geste le plus dur qu’il soit mais nécessaire pour elle et à d’autres moments, elle est restée là à me tenir les épaules.
Malgré la péridurale et tous les trucs qu‘ils m‘ont donné pour être « shooter« , j’ai réalisé au bout d’un moment que je sentais l’appareil sur mon ventre que l’on passe pour les échos et l’aiguille dans mon ventre. C’est bizarre comme sensation, je crois que si un jour, je dois refaire une écho pelvienne, je repenserai toujours à ce moment là.
Ensuite, la gygy m’a dit que çà y était, que le cœur de notre petite fille était arrêtée, qu’elle n’avais pas souffert. Je voudrais le croire mais je ne sais pas comment elle peut le savoir.
Au moment où elle m’a dit que c’était fini, j’ai été triste mais en même temps, je me suis sentie apaiser. C’est comme si l’enveloppe d’angoisse, de doutes que je ressentais depuis le 17 juillet, s’en allait et était remplacée par du bien être. Je m’en suis sentie coupable mais en y réfléchissant plus tard dans la journée et bien avant l’accouchement, je me suis dit que c’était comme si l’âme de notre petite fille en arrivant là-haut m’avait en même temps libérée. Je sais que certaines ne le comprendront pas mais cela m’a fait du bien. Je pleure toujours ma petite fille et je crois que je vais la pleurer toute ma vie mais j’espère que ce que j’ai ressenti, signifie qu’elle est heureuse là ou elle est.

A mon retour en salle d’accouchement vers 12h45, la sage femme m’a mis les cachets pour déclencher les contractions. A ce moment là, j’ai trouvé le temps très long. En arrivant le matin, mon col était à deux et j’espérais que vu que j’avais eu des contractions toute la matinée, il est bougé mais non. Je voulais accoucher car mon mari travaillait vendredi et il se levait à 3h00.
Au changement de sage femme, la nouvelle m’a dit qu’elle m’examinerait vers 16h00 et qu’elle me percerait la poche des eaux pour accélérer le travail.
C’est en effet, ce qu’elle a fait à 16h30 et elle m’a remis des cachets. Elle m’a dit qu’il fallait être patient et que çà allait arriver bien que le col soit toujours à 2.
A ce moment là, mon mari m’a dit qu’il allait téléphoner à ma mère pour qu’elle lui amène ses affaires pour aller bosser le lendemain et qu’il se changerait dans ma chambre pour pouvoir rester le plus longtemps possible avec moi.
Le temps qu’il fasse cela, en une demi heure, j’ai eu l’impression que çà poussait et que je sentais sa tête. Je n’ai même pas pu attendre que mon mari revienne, j’ai sonné la sage femme. Ils sont arrivés tous les deux en même temps. Je lui ai dit ce que je sentais, elle m’a ausculté et là, c’était le moment, il fallait se préparer.
Elle m’a demandé comment je voulais accoucher dans les étriers, ou les jambes pliés. Mon mari m’a dit qu’elle avait fait signe à l’élève infirmière de pousser sur la seringue péridurale.
Elle nous a aussi demandé si on voulait la voir tout de suite ou habiller. Je savais que mon mari ne voulait pas la voir à la sortie, même après habiller, c’était quelque chose de très dur, qu’il n’a accepté que peu de temps avant l’accouchement. Mon mari a senti qu’il en était autrement pour moi et il lui a dit qu’il se tournerait pour que je puisse la prendre avec moi tout de suite.

J’ai poussé trois fois, malgré la péridurale, je l’ai senti passer et sortir. La sage femme n’a même pas eu besoin de me dire d’arrêter de pousser pour dégager ses bras et finir de la sortir, je l’ai senti. J’en suis super heureuse. J’ai eu vraiment l’impression de lui donner la vie comme pour mes autres enfants.
Elle l’a essuyée et tout de suite donnée. Elle m’a même proposé de l’avoir peau contre peau. Je ne peux pas vous décrire ce que l’on ressent à ce moment là. C’est un mélange de bonheur de la connaître et beaucoup de larmes en même temps.
Notre première rencontre a été intense, j’ai pu la toucher, l’embrasser. Elle était brune comme lucas et charlotte. J’ai vu son lymphangiome et j’ai su tout de suite que nous avions fait le bon choix (pourtant je n’avais pas encore vu son dos). Je vous jure qu’elle aurait beaucoup souffert si on l’avait laissé venir et je ne sais pas dans quel état elle aurait été.
Elles ont été la nettoyer et l’habiller. Pendant ce temps, on a pleuré avec mon mari, je lui ai dit que nous avions fait le bon choix, vu qu’il ne l’avait pas vu.
Au bout d’un moment, je lui ai demandé s’il était prêt à la voir. Je ne voulais pas le brusquer mais je voulais la reprendre dans mes bras, elle me manquait.
On nous la ramenait et nous l’avons gardé pendant plus de 3 heures, tout le temps où je suis restée en salle d’accouchement. Je ne l’ai laissée que quand je suis remontée dans ma chambre.
Le lendemain matin, nous avons pu redescendre la voir. L’après midi, nous avons fait une petite cérémonie au dépositoire avec ses mamies. Nous ne voulions pas plus de monde.

Voilà maintenant je suis à la maison, je suis tranquille avec ma conscience car je sais que nous n’avions pas le choix.
Simplement, je n’arrive pas à comprendre pourquoi ç’est tombé sur elle. Comme je dis, je ne fume pas, je ne bois pas, on essaye de mener la vie la plus saine possible. Nos enfants, nous essayons de faire tout ce que l’on peut pour eux. Et c’est elle qu’on choisit. Je suis vraiment en colère.

Le plus dur en ce moment, c’est de savoir son petit corps dans un frigo en attendant la crémation. Nous avions décidé de laisser l’hôpital organiser les obsèques car au final, ses cendres sont dispersés au crématorium qui se situe sur notre commune et demandé à être au courant pour aller se recueillir avec les enfants. Je ne voulais pas la voir dans un cercueil.
Mais je viens de téléphoner au dépositoire et on m’a dit que sa crémation ne se ferait que le 10 ou le 24 septembre. Je ne peux pas la laisser autant de temps comme cela, c’est horrible, j’en ai la nausée.
Je sais que mon mari a déjà fait beaucoup d’effort pour moi, pour lui mais qu’il ne pouvait pas pour les obsèques. Je mettais ranger à son avis mais là, je souffre.
Comme nous sommes samedi, nous ne pouvons pas faire grand-chose donc nous avons le temps de réfléchir jusqu’à lundi.
Je ne pense pas qu’on nous refuse de tout organiser maintenant, je ne sais pas, je ne sais plus.

Je suis désolée d’avoir fait aussi long, je ne pensais pas que les mots allaient sortir comme cela.

Voilà, mon petit ange Floriane est née le jeudi 28 août 2008 à 17h20, elle pesait 2 kgs. Elle est magnifique et je l’aime.

Je vous embrasse toutes, je savais vos pensées avec nous

bisous